It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站维护公司青岛优化营销东软关于开发活动的信息安全要求网络安全技术人员工资武汉本土互联网站网络信息安全等级认证亚信网络安全产业技术研究院公安 网络安全网络安全资质网络营销渠道大全男主时律是个杀手,并且不得已娶了一个他不爱的富婆(赵琴琴),后来仇家寻仇,赵琴琴发现时律身份,震惊之余拼死保护时律,在这时时律发现自己早就喜欢上了自己的妻子,但为时已晚,二人双双死去。一阵天旋地转之间,时律睁开眼睛,看着自己的富婆妻子,嘴一撇:“老婆。”赵琴琴呆在原地,他从未叫过自己老婆,从此,杀手和富婆开始了没羞没躁的快乐生活。作为寰宇中最高贵的混沌圣龙一族,他是最强一位,也是最后一位。三皇的陨落,是阴谋?或命运?还是,来自天外的威胁……一切的巧合不是偶然?转世成人,开始新世界……我叫陆晓宇,在和女朋友网恋一年后,她寄给我一本异界生存指南手册和一张地图,她明显就是想让我找她啊!于是我照着地图找到了一个隐蔽的山洞…… “大哥,然后我就被你们给抓住了,我发誓我说的都是真的!真不是来偷什么宝藏的啊!” 一群狗头人将陆晓宇团团为住,虎视眈眈的看着他胡扯。 “大师兄,恕不远送。” 这一声没有多少真情实意不说,还夹杂着恶毒的讽刺之意。 至此,宁北在仙界除名。 宁北本是四大仙宗『玄武宗』的大弟子,不世出的天才,第三次仙妖大战,神威先锋,令十万妖族闻风丧胆。 然而,和平之下,他竟被被师弟诬陷勾结妖族,并且罪证确凿被师门废除灵根,毁掉丹田,驱逐出『玄武宗』,仙界除名。 下山之后,宁北目睹仙界阴暗,竟然转投妖族阵营,终成妖族王者命运多舛的少年,不谙世事的灵智,两者的结合在九州大陆掀起了阵阵腥风血雨。 在这里也许会看到华夏神话的延续,也许会看到超强的灵宝,也许会看到上古遗迹,也许会看到各种稀奇古怪的异兽,也许会看到魔之本相……穿越武侠,李纯竟成了统领江湖的天下盟盟主,顺便觉醒了“天下第一盟主”系统。 可是看着盟内一众大佬,李纯顿时傻眼了。 雄霸、帝释天、铁胆神侯、邀月、左冷禅... 全是鼎鼎大名的魔头、大反派! 你让我当他们老大? 盟内牛鬼蛇神,家里也是恐怖至极。 他爹竟是李逍遥! 杀穿全局的江玉燕竟是自己未婚妻! 打铁匠竟是不死不灭的尹仲! .... 老天爷,这个世界师没好人了是吧! 十万年前万族入侵人族,昊天大域一位名叫玄武的武道俢士为了人族,强行突破武帝之境,万族却派出十名帝者对其围杀,谁承想十名帝者全部陨落,此战过后万族震动,至此万族不敢踏入人族领域半步,从此被天下誉为玄武帝尊…………… 十万年后人族武者再无一人突破到武帝,武道凋落。至此佛教、道教、魔教纷纷崛起,在这个神、佛、仙、魔的世界里,一位重生之人携金书闯入……………天道万年一纪,有阴阳无极之分。阴阳替换无极成为新天道。百年后出现皇极道人,为三清师父。后来企图代替天道失败,又教导一人,为无极天尊。无极天尊创立正一宗。三清遵循天道轮回,正一遵循天道无情。两派不和。 林仙一为千年人皇。 我有一尺可设规,衡量大道! 我有一剑可斩邪,守护大义! 我有一印可令天,三千神佛定乾坤! 民国时期,我是拉洋车的,牛A的黑狗子探长刘麻子想强睡我的媳妇,被我制止。他带着大批的黑狗子对我用刑把我整死。阴间,我遇见大诗仙,向他诉说冤情,然后到冤魂村走一趟,才知道比我冤的人太多了。之后他把我变成了文化人,然后又把我穿越到了人间南粤市,让我抑恶扬善努力去做正能量的牛A人。此时的南粤市已是八十年代末期,我从打工做起,经历了开放大潮,凭着自己的能力为公司做出了很大的贡献,同时也收获了爱情。几年后,到处都在办报纸,我凭着自己的文笔混进报社当上了记者,通过采访工作,结识很多企业老板,在一次采访中,意外发现我生前认识的那个黑狗子探长刘麻子也被穿越到了这座城市,而且是下海经商混成了道貌岸然的董事长,被认为是红极一时的牛A人物。我悄悄跟踪,在我女友的配合帮助下,发现了他的一系列违法犯罪活动和伤天害理的事情,在掌握了大量的证据后,我凭着一腔正气,成功举报最终将其绳之以法。我终于成了正能量的牛A人!宇宙中人类也只是一抹看不见的尘埃,数百亿年前的地球是否有着同样的文明,又为何消失。 时光倒流回到如今或者过去,你是否会后悔曾经的选择,或者你想改变什么。 时光如火苗刹那的流光便是千百年,星空下又有多少未知的文明世界,是否各种结局早就已经注定。 是人类,还是未来科技,或是其他的文明在谱写宇宙中的轨迹与衡和。 地球仅仅只是宇宙中的一粒尘埃。 那为何你我一样在争渡,渡什么,过去,还是未来,或者是现在。
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